Ko je pri 43 letih umrl moj mlajši brat zaradi prevelikega odmerka heroina, je bilo to najslabše, kar se je kdaj zgodilo mojim staršem in meni, in tako ostaja do danes. Toda bile so stvari, ki so nam pomagale preživeti dneve takoj po Gunnarjevi smrti in praznovanje življenja, ki smo ga imeli nekaj tednov kasneje. Med njimi so bile majhne dobrote, ki so jih podeljevale razširjena družina in prijatelji: prišli so, da bi sedeli z nami, pošiljali voščilnice in rože in se podali, da bi se nam pripravili na sto ljudi, ki bi se poleti pojavili v čast mojemu bratu. Nedelja. Prijatelji mojega brata so naredili zgoščenke njegove najljubše glasbe in gumbe s svojo sliko na njih. Veliko nam je pomenilo. Vse je pomenilo.
"Majhne dobrote, ki jih je dala naša razširjena družina in prijatelji, so pomagali moji družini in zdržala sem dneve takoj po bratovi smrti."
Moji spomini iz tistega časa niso najbolj ostri - samo ohranjanje, predvidevam - zato se ne spomnim veliko napak iz tistega časa, ki so ljudje delali ali govorili stvari, ki naj bi jih pomirile, a ranile, ampak kot sem bil ko sem preučeval pogrebni etiket za članek na tej spletni strani, sem odkril, da obstaja veliko univerzalnih motenj, ki jih ljudje naredijo pri interakciji z ožaloščenimi. Vedno znova se ponavljajo nekatere stvari, ki jih preprosto ne bi smeli izgovarjati na glas. Večina od njih, sem kmalu ugotovila, mi je bila, ob takšnih ali drugačnih rečeh, dejansko že povedana. Nikoli se nisem razjezil, ne glede na to, kako neverjetni so bili nekateri komentarji ali vprašanja. Bil sem tako preplavljen od žalosti, da ni bilo prostora za nič drugega. Zdaj? Zdaj se sprašujem, kako bi lahko bili nekateri tako hudomušni. Na primer:
Kaj ne bi rekel
1. "Kdo podeduje [vstavite pokojnikovo dragoceno posest]?"
Najslabše vprašanje, ki mi ga je postavil kdo, se je oglasil prek Facebookovega prijatelja, bratovega prijatelja, tako hladnega, tako pojma, zdaj se sprašujem, ali bi mu prodala odmerek heroina, ki ga je ubil. Moj brat je bil velik ljubitelj glasbe; mu je bilo največje veselje hoditi v živo. Kot rezultat tega je nabral dragoceno zbirko koncertnih plakatov. To konkretno dekle me je nekaj dni po smrti sporočil, da bi jo vprašal, če ima lahko plakate. To ni privzgojeno. To je nečloveško.
2. "Kako sta umrla?"
Po mnenju strokovnjakov za etiketo, s katerimi sem se pogovarjal, je skoraj neznanec, ki se je obrnil na družinskega člana pokojnika, da bi vprašal, kako je umrl, videti še posebej neobčutljiv, je to dejansko običajna napaka. Druga ženska, ki sem jo že malo poznal iz majhnega mesta, v katerem sem živel, mi je sporočil, da bi preizkusil vzrok smrti mojega brata. "Kaj je umrl, se sprašujem?" napisala bi tisto, za kar predvidevam, da se ji zdi previdno. Razen če niste bili zelo blizu osebe, ki je umrla, tega ne počnite. Nikoli nisem motil bratjevih prijateljev, da bi me spraševali o njegovi smrti, čeprav me je oče, takrat sram, ukazal, naj jim povem, da je to posledica srčnega infarkta. Zelo sem se razbremenil, ko mi je končno dovolil, da sem v svoji letošnji kolumni WomansDay.com delil resnični vzrok Gunnarjeve smrti.
3. Karkoli o "zaprtju."
Ne uporabljajte besede zaprtje z družinskimi člani, ki so izgubili ljubljeno osebo. Da, zaprtje bo morda prišlo do razširjene družine, morda tudi do prijateljev, a tega ne bom nikoli našel. Moji starši ne bodo nikoli našli zaprtja. Gunnarjeva izguba nas bo preganjala do dneva, ko umremo. Prav tako nisem prepričan, da je kdaj pravi čas, da nekomu v žalovanju sporočim, da bo bolečina sčasoma zbledela in ostali bodo le lepi spomini.
Kaj povedati namesto tega
Kaj torej praviš zgroženim, ne le na pogrebu, ampak v mesecih po tem, ko žalost prevzame grozno neskončno kakovost, ko se zdi, da bo vsak trenutek življenja od tu naprej odkrit z bolečino in hrepenenjem? "Žal mi je za vašo izgubo" je dobro. Torej tudi delite malo spomina na osebo. Slišanje zgodb, ki jih o bratu nisem vedel od njegovih prijateljev, me pomiri kot malo drugega, tudi tri leta po njegovi smrti. Prinašajo solze, a ponavadi se tudi jaz nasmehnem, ko ga vidim skozi oči drugih. Želim si, da bi se to nadaljevalo za vedno, da bi lahko brata še naprej poznaval na nove načine, toda vem, da se bo to nekoč končalo. Vmes še vedno iščem te zgodbe. Vseskozi prosim ljudi, naj se pogovarjajo z mano o Gunnarju - in naj mi dovolijo, da z njimi govorim o njem. Najbolj prijazni in najbolj modri.
Za tiste, ki žalujejo, pa naj bo to izguba ljubljene osebe, razmerja ali dobro zdravje, je malo težko, kar lahko slišijo "vse se zgodi z razlogom". Približno šest mesecev po bratovem smrti me je moj fant takrat označil v spominu, ki ga je objavil na Facebooku, ki je dal podobno, nesmiselno plahost. Bilo je in edino, kar sem resnično vzel od tega, je bilo to, da je moj fant iz mojega žalovanja izsiljeval. Če pogledam nazaj na to, mislim, da je verjetno to prav.
Navdušenje s žalostjo je običajno, očitno - dovolj pogosto, da je oktobra izšla nova knjiga avtorice Joanne Fink, ki želi spremeniti paradigmo žalosti v državi. Ko izgubiš nekoga, ki ga ljubiš, je bilo napisano ob nepričakovani smrti Finkovega moža. Dve leti po njegovi smrti je ugotovila, da so nekateri prijatelji pričakovali, da se bo zdaj nekako premaknila od njegove izgube, njeno žalovanje zaključeno, kot nakupovalna trgovina.
"Žalost ni nekaj, kar je treba lepo zložiti v kovček in spraviti ven, ko se počutiš tako."
"Žalost ne sledi linearnemu časovnemu okviru ... niti ne bo pristala, da se bo lepo zložil v kovček in izstopil, ko se vam bo zdelo, " ugotavlja. "Še posebej zgodaj na tem, čemur pravim" potovanje po žalosti ", ima žalost svoj um in se lahko prikrade na vas z neverjetno srditostjo, ko to najmanj pričakujete. Moja pot od žalosti do hvaležnosti še traja. Tudi po petih leta ostajajo dnevi, ko sem globoko disfunkcionalen; dnevi, ki se mi zdijo preobremenjeni z življenjskimi dogodki, so tisti, ko najbolj pogrešam Andyja. "
Prebral sem esej kmalu po smrti mojega brata, ki je takšne banalne klišeje imenoval "nič manj kot čustveno, duhovno in psihološko nasilje." Nikomur, ki trpi izgubo, ki spreminja življenje, ne bi smeli povedati, da iz tragedije lahko zraste nekaj pozitivnega, ali da je bilo mišljeno, da se bo zgodilo, ali da jih bo nekako naredil boljšega človeka. Taki miti po eseju "nas preprečujejo, da bi storili tisto, kar moramo storiti, ko je življenje obrnjeno na glavo: žalosti."
Medtem ko se strinjam, da se lahko zgodi samo z žalostjo resnično ozdravitev - če se sploh da, - bom opozoril, da sem se v zadnjih letih od Gunnarjeve smrti tolažil s prepričanjem, da lahko iz njegove izgube ustvarim pozitivno spremembo . Moj način tega je bil, da pišem čim bolj iskreno in lepo o izgubi in o tem, kako se premikam po njej, v upanju, da bo morda pomagal tudi drugim, ki jih žalijo. Seveda to ne pomeni, da če bi mi nekdo ob bratovem spominu povedal, da se je njegova smrt zgodila z razlogom, jih ne bi udaril v nos.
