Denar sem porabil za samo dve stvari: stvari zase in darila za druge. Potem sem posvojil Winstona, žičanskega terierja, ki se ga je odpovedal lastnik, ker je "veliko stajal", kar sicer počne, ampak prinašati psa v moje življenje je bilo povsem vredno. Evo zakaj.
1. Več telovadite.
Delam od doma, tako da bi lahko ves dan ostal v pižami in copatih, če ne bi imel Winstona, ki bi potreboval vsaj nekaj sprehodov in včasih dolge teke vsak dan. In to je le očitna vaja. Moram ga tudi preganjati, ko se igra v zadregi z nečim hudim, ki ga je odkril na dvorišču, tekel intervale šprinta, ko zdrsne iz prej neodkritih lukenj v ograji ter sesal vse lase in dvakrat narisal svoje blatne odtise teden. V bistvu je osebni trener v krznenem plašču.
2. Postanete boljši komunikator.
Z možem sva združila Googlove koledarje po Winstonu, ker če je eden od nas imel dogodek, je moral drugi priti domov, da bi psa izpustil. Morali smo sprejeti veliko skupnih odločitev, ki zahtevajo kompromis: na primer, ali Winstona zakleniti ali ne, ga pustiti na povodcu v pasjem parku in mu dati naše posode z jogurtom, ki ostanejo, da se bo čisto polil (ja, da, in da). Prav tako smo morali komunicirati z vsemi neznanci, vključno z otroki, jasnovidci na pločnikih in pijanimi koncertnimi voditelji, ki želijo hišnega ljubljenčka, objema in rokovanja z Winstonom. (Lastništvo psov je dobro tudi za učenje postavljanja meja.)
3. Naučiš se biti manj tog.
"Nikoli ne bom kupil fancy igrač ali najel trenerja, " sem rekel. "Dala mu bom palice in ga naučila sedeti, " sem rekla. Nato sem najel trenerja, ker je Winston več ur zavijal vsakič, ko sem odšel in žvečil blazine kavča, drugič, ko sem stopil pod tuš. In trener mi je priporočil kup fancy igrač, s katerimi sem se norčeval in zdaj prisegam. Morala zgodbe je, da bi lahko "Bog" v tistem jidiškem pregovoru "Načrtujemo, Bog se smeji" zlahka zamenjal s "pasjim".
4. Začnete zlagati všečke.
Ko dobite psa, imate muzo, kar pomeni, da lahko nehate fotografirati sončne zahode in latte art. In ljudje imajo 38 odstotkov večjo verjetnost, da dvakrat tapkajo sliko z obrazom, zato si zaslužite tudi malo povečanja samozavesti. Nekaj ljudi bo morda na koncu zbolelo ob pogledu na slike vašega psa, vendar jih boste tako ali tako kar naprej objavljali, ker vas ljubezen zaslepi. In ker ste si to zaslužili po ogledu milijarde slik njihovega otroka / počitnic / manikure.
5. Prenehate se zameriti.
Winston je prežgal usnjeno preprogo, ki jo je moj prijatelj prinesel iz Afrike, nato pa jo vrgel nanjo. Tako neusmiljeno me je ostral, zatekel sem se, da bi ga poskušal odvrniti od žvečilne igrače, prekrite s topljenim sirom Velveeta, ki je eksplodirala v mikrovalovni pečici in je več dni dišala po mrtvem telesu. Iz moje zelo drage preproge za jogo je vzel tisto, kar je videti kot ugriz morskega psa. Vsakič sem se noril morda tri minute in nato spet poljubil njegovo drobceno gobico , čeprav me skrbi, da si drgnem z njegovega krzna Velveteen Rabbit-style. Konec koncev, kdo potrebuje jogo, ko pes prinese toliko svetlobe v vaše življenje - in porabi več kalorij za škorenj?
